domingo, 31 de janeiro de 2010
sábado, 30 de janeiro de 2010
GAMBIARRAS
No exército o idiota homem aprende, durante seus treinamentos desumanos na selva, a verdadeira importância de cada tranqueira daquelas que ele carrega, feito um burro de carga, nas costas.
Frigideira é para os fracos !!!
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
COMO FAZER CONFETES EM 3 PASSOS
Dica: Imprima este modelo em papeis coloridos para um efeito mais divertido.kkkkkk
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
O líder da Al Qaeda, Osama Bin Laden, reapareceu através de uma nova mensagem de audio difundida na televisão árabe na qual confirmou a tentativa de outro ataque terrorista a um avião nos Estados Unidos no Natal e voltou a ameaçar com mais ataques se não mudarem sua política exterior.
Leia a mensagem:
Em nome de Deus, clemente e misericordioso. Que a paz esteja com aqueles que seguem na caminhada justa. De parte de Osama para Obama: se nossas mensagens pudessem ser transmitidas pela palavra, não teríamos enviado através de aviões.
A mensagem que queríamos transmitir com o avião do herói Omar Farouk, que Deus alivie seu sofrimento, confirma as mensagens que foram enviadas pelos heróis do 11 de setembro, e que foram repetidos antes e após essa data.
Esta mensagem é que o Estados Unidos nunca poderá sonhar em viver em paz a não ser que vivamos na Palestina. É injusto que vocês vivam seguros enquanto nossos irmãos em Gaza estão sofrendo. Pela vontade de Deus, nossos ataques contra vocês continuarão enquanto existir seu apoio aos israelenses.
Que a paz esteja com aqueles que seguem na caminhada justa.
Como pode os EUA ser a nação mais potente do mundo e não conseguir achar esse homem?
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
O Corinthians tem novos patrocínios!
Já está na camisa do Corinthians as novas marcas dos patrocinadores. Note que o resto está nas costas, fora o calção, meias e cueca.
O Ronaldo aprovou!Para pagar o salário do RONALDO, vale qualquer sacrifício.
Defina esta Figura
Você conseguiria definir essa figura em apenas uma palavra? Dificil, hein!Responda nos COMENTÁRIOS
Zilu comenta que pretende se
A mãe de Wanessa Camargo confidenciou a pessoas próximas que pretende pedir a separação oficial do sertanejo. Zilu comentou que anda muito chateada com Zezé. O pivô de tudo seria uma bailarina. Zezé já teria sido até pressionado pelos filhos a respeito de seu comportamento daqui para a frente, caso a separação aconteça mesmo. O blog procurou a assessora de Zezé para saber se eles teriam interesse em comentar algo sobre o assunto, mas na caixa postal do celular há um recado dizendo que ela está em férias e que só volta em fevereiro. Não é de hoje que o casamento vem enfrentando altos e baixos.
Minitério Público quer que Zina
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Ministério Público de São Paulo requereu na última sexta-feira (22) a realização de perícia médica para constatar eventual doença mental no humorista Marcos da Silva Herédia, o Zina do programa Pânico na TV, da Rede TV!.Zina foi denunciado pelo MP por porte ilegal de arma de fogo. O humorista foi preso no dia 16, em sua casa, no Jardim Panamericano, zona norte de São Paulo. No local foi encontrado um revólver calibre 38.
De acordo com informações do boletim de ocorrência, testemunhas disseram que Zina atirou várias vezes para cima em um matagal nas proximidades da casa dele. A Polícia Militar foi acionada e se dirigiu até o terreno onde encontrou cinco cápsulas deflagradas. Em seguida, na residência de Zina encontraram ele e a irmã. Zina entregou a arma aos policiais e foi levado ao 72º Distrito Policial, na Vila Penteado.
Tanto a denúncia quanto o pedido de exame médico para averiguar uma possível doença mental, mencionada por familiares do humorista durante o inquérito policial, deverão ser analisados pela 6ª Vara Criminal da capital paulista.
Esta foi a segunda vez que o humorista foi detido na capital paulista em menos de três meses. No dia 28 de outubro, Zina foi detido após a denúncia de que um homem caminhava armado pela mesma rua em que foi detido neste sábado: Capela da Lagoa, no bairro Panamericano. Na época, policiais militares apreenderam com ele cocaína.
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Dia Internacional do Homem
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem. Por é que só as mulheres foi dedicado um Dia Internacional?Nós, homens, merecemos os mesmos reconhecimentos do que elas, veja porque…
.
Razões do postulante:
1 – Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?- O prestativo homem!
2 – Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?- O humilde homem!
3 – Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?- O sincero homem!
4 – Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?- O abnegado homem!
5 – Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?- O fiel homem!
6 – Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?- O sacrificado homem!
7 – Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?- O doce homem!
8 – Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?- O terno homem!
9 – Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?- O desprotegido homem!
10 – Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?- O sofrido homem!
11 – Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?- O valente homem!
Os 1O mandamentos das Mulheres
1. Mulher não mente – omite os fatos.2. Mulher não fofoca – troca informações.
3. Mulher não trai – se vinga.
4. Mulher não fica bêbada – entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga – apenas é sincera.
6. Mulher não grita – testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora – lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções – apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz – só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
- Todas mulher gostam desses 1O mandamentos rsrs, Se falar que não gosta ta mentindo . rsrsrsrs
Tipos de Sogras
A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.
A CAFÉZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.
A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.
A PREVENIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.
A RODÍZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.
A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.
A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.
Cumulos
Resposta:Quando uma mosca pousa na tela do computador e você tenta matá-la com a setinha do mouse.
Resposta: Jogar palitinho pelo telefone.
Qual é o cúmulo do ciúme?
Resposta: Brigar com a mulher porque só "um" dos gêmeos se parece com o pai
Frases marcantes do Seu Madruga
Ai um maestro do humor mundial, uns dos maiores humoristas vamos relembrar algumas frases marcantes do Seu Madruguinha.
A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.Sou pobre, porém honrado!
As pessoas boas devem amar seus inimigos.
Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar
Atores vemos, costumes não sabemo.
Não há pior luta do que aquela que se enfrenta
Ganha aquele que não perde.
A carne de burro não é transparente.
Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo... Florinda
Isto é uma caliúnia (sic)! Uma caliúnia (sic)! Você sabe o que é uma caliúnia (sic)?
Temos que saber medir a consequência dos nossos atos.
Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos.
Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio.
Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.
As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais
Presídio X Trabalho
NO PRESÍDIO....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.
NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.
NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.
NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.
NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.
NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.
NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.
NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.
NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.
Banho das mulheres X Banho dos homens
MULHER
1 .Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
HOMEM
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
9 coisas idiotas que vemos nos filmes de ação
1. Steven Seagal pode dar 57 tiros e acertar 62 pessoas.2. A bomba só explode depois que você se jogar no chão.
3. Pessoas conseguem correr, pular de pontes e dirigir carros em alta velocidade normalmente depois de levar vários tiros na perna, no braço, porradas e estar todo ensanguentado.
4. Só existem bases secretas subterrâneas.
5. Em uma perseguição, carros só batem em barraquinhas de frutas.
6. Você pode normalmente destruir um shopping center apenas com uma bombinha caseira.
7. Parentes de presidentes dos Estados Unidos são constantemente seqüestrados.
8. A chave de um carro no meio da rua sempre vai estar na ignição.
9. Uma bomba sempre se desativa se você cortar o fio vermelho.
O mundo era para ter acabado em 1843
Um fazendeiro da Inglaterra chamado William Miller, após ter feito durante vários anos um estudo muito cuidadoso de sua Bíblia, concluiu que o tempo escolhido por Deus para destruir o mundo poderia ser adivinhado a partir de uma interpretação biblica.
Ele explicou para quem quisesse ouvir que o planeta chegaria ao seu fim em algum momento entre 21 de março de 1843 e 21 de março de 1844. O fazendeiro pregou e espalhou a notícia o suficiente para que milhares de seguidores - conhecidos como Millerites - redimissem seus pecados antes da data prevista para o fim dos tempos que seria em 23 de abril de 1843.
Muitas pessoas venderam ou deram seus bens, admitindo que eles não seriam mais necessários, mas quando chegou o esperado 23 de abril, e Jesus Cristo não veio, o grupo finalmente se dissolveu - com alguns integrantes formando o que hoje são os adventistas do Sétimo Dia.
O fim dos tempos esta realmente perto, Mais você arrisca um ano que possa ser o fim do mundo ? Comente...
As vantagens de ter uma certa idade
1- Os sequestradores não se interessam mais por você.
2- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3- As pessoas lhe telefonam as 9:00 da manhã e perguntam: Te acordei ?"
4- Ninguém mais o considera Hipocondríaco.
5- As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6- Você pode, num boa, jantar as seis da tarde.
7- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8- Você curte ouvir história das cirurgias dos outros.
9- Você discuti apaixonadamente sobre planos outros.
10- Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.
2- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3- As pessoas lhe telefonam as 9:00 da manhã e perguntam: Te acordei ?"
4- Ninguém mais o considera Hipocondríaco.
5- As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6- Você pode, num boa, jantar as seis da tarde.
7- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8- Você curte ouvir história das cirurgias dos outros.
9- Você discuti apaixonadamente sobre planos outros.
10- Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.
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