Veja o Video do 3º Encontro de Carros Antigos.
terça-feira, 4 de maio de 2010
Festa da Paróquia Imaculada Conceição de Borrazópolis
Se o Mr. Bean fosse…
Só de olhar pra ele da vontade de rir. Também, com essa cara de idiota!
Um bebê
Harry Potter
Lara Croft
Bella, de Crepúsculo
Legalmente Loira
Canditado a presidencia dos Estados Unidos
Justin Gayeber
Uma mulher
Lady Gaga
o Papa
Osama Bin Laden
Jack Sparrow
A Orfã
Dê um tchan no seu currículo
Melhore o seu currículo com apenas algumas modificações no nome de suas profissões anteriores.
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Melhor filme brasileiro
Agora, vamos analisar o filme no melhor estilo Dorgados
•0:01 – O filme começa bem realístico: a criança vai estudar por vontade própria. Beleza, próximo.
•0:09 – Que biquinho éste, tchê?
•0:42 – “MEL DELS MAS QUE LOLCURA?”
•0:47 – Ela tá chorando ou dando uma risada coringa-style?
•0:54 – Isso é uma amora ou um c* sangrando (porn feelings)?
•1:03 – O cara levou um soco, e morreu.
•1:07 – MURICY RAMALHO!!!
•1:17 – Olha o flash, pessoal. Produção nota 10!
•1:30 – E agora vem a melhor cena de morte do cinema: “Santana, acabe com ela!”. Santana, que é Frank Aguiar + Steve Seagal, atira para baixo e acerta a testa da mulher, que diz: “AI”. Realmente realístico.
•1:43 – PQP, a p*** do jagunço tá mirando no defunto! Sem comentários…
•2:14 – A polícia da cidade vem de motocicleta. Peraí, que chamou ela?
•2:40 – Além de fazer a esperteza de checar o pulso da mulher que levou um tiro na cabeça, o delegado (?) solta um frase filosófica: “esta morreu, não tem jeito, tá morta“. Falando nisso, este cara não parece o Emerson Fittipaldi? Muricy e agora o Fittipaldi, quer elenco!
•2:51 – “Juão Amoriiin, meu grande amiiigo, voc..você está vivo Juão Amorrin, kibóum!”
•3:02 – E o nosso querido Fittipaldi diz mais uma frase epica: “Chavez, xamelaãnbulans, cu urgência. Dá pra ficar piormelhor?”
•3:27 – Horas depois de seus pais serem chacinados, a FDP da menina aparece e nem sequer chora ao ver seus pais mortos!
•4:02 – E para finalizar este incrível filme, a filha para de abraçar o seu querido pai que está quase morrendo, e volta para o MSN e twitter. Nada mais justo, nada mais justo…
`Se não fosse cantora, eu seria prostituta´, diz Elza Soares
Elza Soares soltou o verbo em programa da TV Cultura
"Se não fosse cantora, eu seria prostituta” foi uma das declarações bombásticas que a cantora Elza Soares deu ao programa "Provocações", da TV Cultura.
Segundo a coluna Outro Canal, do jornal "Folha de São Paulo", ela não deixou clara a razão dessa escolha. A entrevista deve ir ao ar ainda neste mês de maio.
Em outro momento revelador, lembrou a época conturbada em que foi casada com o craque Garrincha.
"Acho uma covardia o que fizeram comigo e com o Mané [Garrincha]. Tomaram a minha casa, metralharam a minha casa, me expulsaram do país, tomaram tudo o que eu tinha. Fui viver na Itália com um bêbado. Até hoje fica a pergunta ao governo: "Será que não se envergonham disso?"
Novo Fiat Uno

segunda-feira, 3 de maio de 2010
TOP 10 – Os Apresentadores mais bem-pagos da Televisão Brasileira
- Faustão: O salário do apresentador do “Domingão do Faustão” na Globo chega a 5,2 milhões por mês;
- Gugu: O apresentador do “Programa do Gugu” se vendeu pra Record por 3 milhões/mês e está fracassando na audiência, ao ponto da Record se arrepender de ter contratado ele;
- Xuxa Meneguel: A apresentadora do “Tv Xuxa” tem salário de 2,5 milhões por mês;
- Roberto Justus: Seu salário gira em torno de 800 mil;
- Ratinho: Seu salário no SBT era de 1 milhão de reais, mas o SBT reduziu o salário do apresentador para 800 mil reais;
- Eliana: Seu salário é de 700 mil reais, o dobro que ela recebia na Record;
- Luciano Huck: O animador do “Caldeirão do Huck” tem seu salário que gira em torno de 650 mil, ele renovou seu contrato recentemente com a Globo até 2019;
- Hebe Camargo: Seu salário é de 650 mil reais, antes era de 1 milhão, mas por causa das contratações que o SBT fez recentemente, ela teve seu salário reduzido;
- Carlos Alberto de Nóbrega: Outro que teve salário reduzido, agora ele recebe 600 mil por mês;
- Angélica: A apresentadora do programa de entrevistas “Estrelas” e do quadro de maior sucesso do “Video Show” o “Video Game”. Seu salário é de 350 mil, mais seu patrimônio chega em 10 milhões de reais.
Morreram virgens e até hoje fodem geral
Conheça os 6 homens que morreram há muito tempo, mas nos fodem até hoje, com suas teorias, inventos e seus malditos estudos.
Albert Einstein
Se não fosse ele, seus projetos de evolução da física e sua teoria da relatividade muita gente não repetiria o ano na escola.
Isaac Newton
Infelizmente esse cretino resolveu desvendar a lei da gravitação universal e não satisfeito criou as 3 leis de Newton. Newton é considerado o cientista que causou maior impacto na história da ciência. E na minha vida também. Maldito!
Galileu Galilei
Além de virgem é BV. Foi físico, matemático, astrônomo, filósofo e bla bla bla. É o responsável pelos movimentos uniformemente acelerados, princípio da inércia e etc. Criou tanta coisa que é difícil até escrever. Passo uma barra por causa desse filho-sem-mãe.
Gregor Mendel
Considerado um dos maiores cientistas da humanidade, ganhou o título de “Pai da Genética” após alguns estudos com ervilhas, hibridização, lei da segregação, cruzamento e blá blá blá. Conclusão: Tomei 2 paus em Genética e atrasei 1 ano minha formatura. Ai que ódio! _(_
Charles Robert Darwin
Sua teoria da seleção natural e sexual já deu muito trabalho a todos quando estudaram ciências na 7ª série, tenho certeza. Além daquele famoso conceito da origem das espécies, que o homem evoluiu do macaco e blá blá blá. Porque ainda existem macacos? Será que tiveram preguiça de evoluir?
Leonardo di ser Piero da Vinci
Não foi apenas um pintor famoso e um escultor. Leonardo foi também um puta científico, ele desenvolveu grandes estudos sobre anatomia humana, como músculos, coração, sistema vascular, etc. Se você está se fudendo em biologia ou anatomia, culpe o da Vinci.
É claaaro que o post foi uma brincadeira. Muitos deles tiveram filhos e foram casados. Mas quem aqui nunca teve raiva de um deles em algum momento da vida? Eu sofro por causa deles há 20 anos. hehe
Admito, foram importantes cientistas para a ciência e evolução do mundo. E o que mais me impressiona é saber que desenvolveram tais estudos naquela época, sem tecnologia, era das trevas, e hoje em dia existem pessoas que não conseguem assimilar nem o começo de suas teorias.
Tenso, não?!
sábado, 1 de maio de 2010
Hoje é Dia do Trabalho
Hoje dia 1º de maio, o Dia do Trabalho ou Dia do Trabalhador é uma data comemorativa usada para celebrar as conquistas dos trabalhadores ao longo da história. Nessa mesma data, em 1886, ocorreu uma grande manifestação de trabalhadores na cidade americana de Chicago. Milhares de trabalhadores protestavam contra as condições desumanas de trabalho e a enorme carga horária pela qual eram submetidos (13 horas diárias). A greve paralisou os Estados Unidos. No dia 3 de maio, houve vários confrontos dos manifestantes com a polícia. No dia seguinte, esses confrontos se intensificaram, resultando na morte de diversos manifestantes. As manifestações e os protestos realizados pelos trabalhadores ficaram conhecidos como a Revolta de Haymarket. Em 20 de junho de 1889, em Paris, a central sindical chamada Segunda Internacional instituiu o mesmo dia das manifestações como data máxima dos trabalhadores organizados, para assim, lutar pelas 8 horas de trabalho diário. Em 23 de abril de 1919, o senado francês ratificou a jornada de trabalho de 8 horas e proclamou o dia 1° de maio como feriado nacional. Após a França estabelecer o Dia do Trabalho, a Rússia foi o primeiro país a adotar a data comemorativa, em 1920. No Brasil, a data foi consolidada em 1924 no governo de Artur Bernardes. Além disso, a partir do governo de Getúlio Vargas, as principais medidas de benefício ao trabalhador passaram a ser anunciadas nesta data. Atualmente, inúmeros países adotam o dia 1° de maio como o Dia do Trabalho, sendo considerado feriado em muitos deles.Aniversário de Juliana Corrêa
(Foto 1- Juliana e filho Mateus - Foto 2 Juliana e tia Odete em Curitiba na loja de Pe Regionaldo Manzzoti)





