As Chiquititas
Os Chiquititos
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Mulher diz que engravidou vendo filme pornô 3D
Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.
“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.
Você acredita????
comenta ai....
Vai Corinthians?
A culpa não é dos jogadores. A culpa não é do técnico. A culpa não é da torcida. A culpa da eliminação do Corinthians na Libertadores se deve ao término de validade de um certo documento que é de extrema importância para se viajar pelas Américas.
Miranda quer ser Michael Jackson
O humor serve para muitas coisas, inclusive para fazer rir. Mas o máximo que a Miranda conseguiu foi se fazer de ridícula e passar vergonha. Sabe porque Deus privou algumas mulheres do senso de Humor? Para que elas pudessem amar os homens, em vez de rir deles. Miranda é uma delas.
Vídeo: Ximbica e Rafinha Bastos regravam Rude Boy da Rihanna
Sucesso no Youtube, a cantora Ximbica, famosa por suas paródias de musicas como "Telefone" e "Libera a Saída". Agora está com um novo vídeo com a participação de Rafinha Bastos. A musica chamada "Motoboy" é paródia de "Rude Boy", da cantora Rihanna. Confira abaixo:
Luan Santana - Especial
Com mais pinta de roqueiro do que de sertanejo, Luan Santana, 19 anos, desponta como um nome em ascensão da música sertaneja e sem a companhia de um parceiro, como sugere a cartilha do gênero.O cantor começou com 14 anos, em Campo Grande (MS), mas o sucesso chegou no ano passado, quando lançou o álbum "Tô de Cara". "Foi aí que o trabalho ficou nacional", diz à Folha. Em uma única semana, ele pode se apresentar em Anápolis (GO), Catanduva (SP), Macaé (RJ) e Corumbá (MS).
Luan, no entato, refuta o rótulo universitário que lhe foi atribuído. "Acho que não me enquadro nisso", citando a plateia de seus shows, que vai de crianças a senhoras. "O público jovem que gostava antes só de pop rock está vindo para o sertanejo." E a sonoridade de Luan é extremamente pop. "Nossa contribuição é isso aí: trazer um público novo".
Luan, no entato, refuta o rótulo universitário que lhe foi atribuído. "Acho que não me enquadro nisso", citando a plateia de seus shows, que vai de crianças a senhoras. "O público jovem que gostava antes só de pop rock está vindo para o sertanejo." E a sonoridade de Luan é extremamente pop. "Nossa contribuição é isso aí: trazer um público novo".
Victor & Leo
Já consagrados, Victor & Leo chegam a fazer entre 170 e 200 shows por ano, com um discografia que acumula mais de 1,5 milhão de cópias vendidas, segundo a gravadora Sony.
Para Alexandre Schiavo, presidente da companhia, o sucesso da dupla se deve, em grande parte, às letras das canções. "Por isso elas são as mais executadas", afirma. "Eles trouxeram um som cantado, sem orquestra, uma música mais simples, sem grandiosidade."
Para Victor Chaves, o compositor que mais lucra hoje no Brasil, a música está mais universal. "Não falamos do sertão para sermos uma dupla. Termos vivido o sertão faz parte da nossa essência", diz à Folha. "Me preocupa a quantidade de duplas surgindo sem identidade. Como se fosse uma onda, todos querem fazer tudo igual."
Já consagrados, Victor & Leo chegam a fazer entre 170 e 200 shows por ano, com um discografia que acumula mais de 1,5 milhão de cópias vendidas, segundo a gravadora Sony.
Para Alexandre Schiavo, presidente da companhia, o sucesso da dupla se deve, em grande parte, às letras das canções. "Por isso elas são as mais executadas", afirma. "Eles trouxeram um som cantado, sem orquestra, uma música mais simples, sem grandiosidade."
Para Victor Chaves, o compositor que mais lucra hoje no Brasil, a música está mais universal. "Não falamos do sertão para sermos uma dupla. Termos vivido o sertão faz parte da nossa essência", diz à Folha. "Me preocupa a quantidade de duplas surgindo sem identidade. Como se fosse uma onda, todos querem fazer tudo igual."
Lavar as mãos acalma a consciência, diz estudo.
Estudo publicado na edição desta semana da “Science” lança novas luzes sobre o gesto de Pôncio Pilatos, aquele governante romano que entregou Jesus à crucificação e depois lavou as mãos, como quem dizia: ‘Quer saber? Não tenho nada a ver com isso.’ Além de utilidades mais imediatas (como por exemplo evitar o contágio pelo vírus da nova gripe), dar um bom trato nas mãos com água e sabão ajuda a tocar a vida depois da tomada de decisões. O expediente aliviaria o que tecnicamente é chamado de “dissonância cognitiva”, o sentimento de desconforto criado pela manutenção na mente, ao mesmo tempo, de duas ideias opostas. Mais precisamente, da “dissonância pós-decisional”, a tendência de valorizar as alternativas escolhidas, ainda que forçando a barra, e fazer pouco caso das rejeitadas.Spike W. S. Lee (nada a ver com o cineasta) e Norbert Schwarz, da Universidade de Michigan, conduziram dois experimentos. No primeiro, estudantes universitários classificaram dez CDs como parte de uma suposta pesquisa de consumo. Só depois ficaram sabendo que podiam ficar com o CD em 5º ou 6º na lista elaborada por eles mesmos. Quem foi limpinho, e lavou as mãos após fazer sua escolha, praticamente confirmou o ranking mesmo depois da surpresinha. Em outras palavras, ranqueou tanto os escolhidos quanto os rejeitados quase do mesmo jeito que originalmente, o que revela segurança e paz de espírito, digamos assim.
Mas quem não quis dar uma de Pilatos acabou demonstrando um íntimo incômodo com suas escolhas: reclassificou os CDs que pôde embolsar, considerando-os melhores que aqueles que não deixaram adicionar à coleção particular – um sintoma de racionalização.
O segundo teste foi com geleia de fruta. Os resultados foram similares. (Fonte G1)
Acusados de matar 27 presos em Rondônia são condenados a mais de 400 anos de prisão
Dois detentos acusados de uma chacina que deixou 27 presos mortos em Rondônia, em 2002, foram condenados na madrugada desta sexta-feira, em Porto Velho.
Michel Alves das Chagas foi condenado a 486 anos de prisão em regime fechado. Anselmo Garcia de Almeida recebeu a pena de 445 anos e seis meses de prisão, também em regime fechado.
Os dois acusados negaram envolvimento no caso. Os condenados não têm direito a aguardar a decisão em liberdade e voltaram ao presídio depois do julgamento.
Os detentos foram os primeiros de uma lista de 16 a serem julgados pela chacina na Casa de Detenção José Mário Alves, mais conhecida como Presídio Urso Branco, em 2002.
"Chico Xavier" ultrapassa 3 milhões de espectadores
O filme "Chico Xavier" levou 3 milhões de pessoas aos cinemas desde sua estreia, no dia 2 de abril. Só a arrecadação chegou a marca de R$ 27 milhões, ocupando terceiro lugar no ranking das maiores bilheterias do ano no país.A cinebiografia do médium segue no circuito nacional em 340 salas, com estreia em cidades do interior do Brasil."Chico Xavier" bateu o recorde de maior abertura de uma produção brasileira nos últimos 20 anos, ultrapassando "Se Eu Fosse Você 2", também dirigido por Daniel Filho. Foram 586 mil pessoas em seu fim de semana de estreia.
Silvio Santos demite equipe das pegadinhas
Neste dia 05 de Maio, foi marcado por despedidas no SBT. Tristeza geral.
Silvio Santos dispensou toda a equipe de pegadinhas do seu programa dos domingos. Nem o veterano Ivo Holanda escapou da lista de cortes.
E a Vida segue.
Público rejeita Grazi como vilã e ela muda o visual
O público de “Tempos Modernos” rejeitou veementemente ver Grazi Massafera como vilã. Os telespectadores não gostaram de assistir a querida atriz fazendo maldades. Por isso, o autor Bosco Brasil teve que fazer alterações na trama e, inclusive, mudar o visual da moça. Nos bastidores, a novela já é considerada um caso perdido em termos de audiência.quinta-feira, 6 de maio de 2010
Os Jogos de Videogame estão cada vez mais Reais
O vídeo é um pouco grande, mas vale à pena. Nele você vê o lado real de um personagem de videogame que tenta salvar sua princesa, e quando ele consegue o conto de fadas acaba e …
Há certas coisas que o dinheiro não consegue comprar. Por exemplo: as mesmas coisas que a sua mulher comprou na semana passada.
Gatos e seu estranho amor por pias
Eu simplesmente não consegui explicar essa estranha mania que os gatos tem de se aninhar em qualquer pia que seja acessível a eles, então resolvi jogar essa questão pra vocês. Se fosse 2 ou 3, beleza, eu ia achar que era um fato isolado…
Provando que gatos não tem qualquer senso de conforto e mais: acham que a pia é o melhor lugar pra se passar a tarde, você consegue explicar?
Paniquete Piu piu termina com Junior Lima
Acabou mais uma história de amor.Junior Lima e Lizzi Benites, a Piu-Piu do Pânico (Rede TV!), estavam se conhecendo melhor, mas não estão mais juntos. E a decisão foi tomada por ela, nesta semana.
Piu-Piu contou para os mais chegados que tem um carinho enorme por Junior, mas que não aguentou a pressão. A ex-cunhada de Sandy e ex-namorada de Miro Moreira percebeu que a família de Xororó não aprovava o romance… Sem falar que ela também não aguentou a imprensa em cima do casal...
Agorá cá entre nóis, o romance acabou por causa disso ou o Juninho não aguentou...kkkkkk
Piu-Piu contou para os mais chegados que tem um carinho enorme por Junior, mas que não aguentou a pressão. A ex-cunhada de Sandy e ex-namorada de Miro Moreira percebeu que a família de Xororó não aprovava o romance… Sem falar que ela também não aguentou a imprensa em cima do casal...
Agorá cá entre nóis, o romance acabou por causa disso ou o Juninho não aguentou...kkkkkk
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Inglesa do destroi 4 carros e fica livre
Se Deborah Hastings estiver ao volante, muito cuidado. Nos últimos dois meses, a inglesa do condado de Tyne e Wear destruiu sete carros, incluindo o próprio, contabilizando prejuízo da ordem de 45 mil libras, cerca de R$ 120 mil.A mulher 43 anos foi pega quatro vezes dirigindo alcoolizada em alta velocidade, além de trafegar com os faróis desligados à noite.
Ouvida pela côrte, Deborah alegou que está passando por uma fase ruim em sua vida pessoal e também disse ter problemas com álcool.
O juiz ficou comovido e a livrou da prisão, já que em todos os acidentes ninguém ficou ferido.
"Deborah está muito envergonhada e esses acidentes serviram de alerta para que ela reveja sua vida", disse o advogado de defesa ao jornal "Daily Mail".
Brasil Urgente
Olha só, é é é, parece que gato, é isso mesmo? OLHA SÓ GATO PROVOCA ACIDENTE GRAVÍSSIMO em São Paulo! É brincadeira, essas Auto Escolas não ensinam direito os felinos a dirigirem E É ISSO QUE ACONTECE! Me dá IMAGENS!
SEIOS GIGANTES
SEIOS GIGANTES PRENDEM MULHER NA CAMA POR SEIS MESES
Uma peruana mãe de quatro crianças passou seis meses presa na cama por conta do crescimento de seus seios. Julia Manihuari, de 29 anos, viu seus peitos crescerem depois de ter o terceiro filho, há sete anos.
Depois de pedir ajuda à imprensa local, a peruana foi levada de barco do vilarejo onde mora à cidade mais próxima e lá foi atendida por um especialista. O médico diagnosticou que Julia sofre de ginecomastia bilateral, uma doença que faz seus seios crescerem cada vez mais. Uma cirurgia foi feita para cortar parte dos seios da mulher. "Antes da operação, eu não conseguia fazer nada. Meus seios estavam na altura das minhas pernas", contou ela ao tabloide "The Sun".
Uma peruana mãe de quatro crianças passou seis meses presa na cama por conta do crescimento de seus seios. Julia Manihuari, de 29 anos, viu seus peitos crescerem depois de ter o terceiro filho, há sete anos.
Depois de pedir ajuda à imprensa local, a peruana foi levada de barco do vilarejo onde mora à cidade mais próxima e lá foi atendida por um especialista. O médico diagnosticou que Julia sofre de ginecomastia bilateral, uma doença que faz seus seios crescerem cada vez mais. Uma cirurgia foi feita para cortar parte dos seios da mulher. "Antes da operação, eu não conseguia fazer nada. Meus seios estavam na altura das minhas pernas", contou ela ao tabloide "The Sun".
Fotos da Mulher Mumia na Playboy
Depois que as revistas perceberam que Funkeiras peladas dão ótimos resultados de vendas, agora é a vez da Mulher Múmia sair de sua faixa e ficar nua para as câmeras, digamos que seu rosto não é dos mais lindos, entendo o porque da “faixa” na cara, brincadeira haha. 
Desconhecida (para mim) a Mulher Múmia é é famosa por dançar o funk chamado Desenrola Mané.
A Playboy da Mulher Mumia já circula pelas bancas, como vocês sabem aqui no Blog do Junior Dias não posso mostrar mais do que “marquinhas de bikini” pois esse é um blog de familia! Mas como muitos já notaram, agora tem o Storm Girls que veio pra acabar com essa bagunça toda, cansamos de tarjas e censuras. Rá!
Parem com a Violência
“Stop the violence” é o título desta série de imagens criadas por François Robert, em que ele forma objetos, iniciais, emblemas … com pequenos ossos humanos. A metáfora visual é bastante clara nesta coleção de 16 imagens:
121 Frases Curiosas de Parachoque de Caminhão
Você certamente já estava na estrada e passou por caminhões com frases engraçadas no parachoque deles, não é? Então veja as 121 MELHORES! Se você já viu alguma que não ta nessa lista, que tal comentar? :)
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Ufa! :)
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Ufa! :)
Terry Crews e o Old Spice POWER!!!
Publicitários, aprendam. É assim que se vende um produto:
YEAAAAAH! NIGGA POWER OVER 9000 MOTHAFUCKA!!!!!!1!! P-P-P-PO-PO-PO-POWER!
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