Garoto da Indonésia de 2 anos para de fumar

Ardi Rizal, o menino indonésio de 2 anos que, segundo sua família, fumava cerca de 40 cigarros por dia conseguiu parar de fumar, após um intenso tratamento médico, informou o centro pediátrico em que ele era tratado nesta quinta-feira (2).

Ardi Rizal chocou o mundo quando um vídeo em que aparecia fumando cigarros foi publicado na internet em maio e chamou a atenção para as falhas do país asiático em regular a indústria do tabaco.

“Ele deixou de fumar e o mais importante é que não pede mais cigarros”, disse o secretário-geral da Comissão Nacional de Proteção à Infância do país, Arist Merkeda Sirait. Seis meses depois de seu pai lhe dar o primeiro cigarro, o garoto, acima do peso, estava fumando dois maços por dia e reagia com violência quando o vício não era satisfeito.

“Ele recebeu tratamento psicológico por um mês, tempo no qual os terapeutas o mantinham ocupado em atividades e o encorajavam a brincar com outros garotos da mesma idade”, disse Sirait. “Nós trocamos o passatempo dele de fumar por brincar.”

Via: G1

Por que os homens gostam de mulheres mais avantajadas?

Pois é, as mulheres fazendo dietas malucas para emagrecer e os homens gostam mesmo é das avantajadas. E não são só eles que preferem mulheres com curvas. Macacos também apreciam traseiros grandes. É um sinal universal de fertilidade. Centenas de culturas, da antiguidade até hoje, sempre manifestaram preferência por fêmeas com quadris 30% maiores que a cintura: a clássica mulher-violão. A nossa preferência nacional (e internacional) se justifica.Quanto mais largo é o quadril, maior é o canal do parto, o que facilita na hora de ter filhos. Antes de inventarem a cesariana, a taxa de crianças que morriam por não conseguirem passar por esse canal era muito alta. Há outros fatores também envolvidos. Para o autor de livros sobre relacionamentos, Joe Quirk, a gordura é a essência da feminilidade. “Diferentemente do que muitas mulheres pensam, homens não compram revistas masculinas para ver modelos magrinhas. Os homens babam pelas mulheres com todas as gordurinhas nos lugares certos: peitos e quadris.”

Fonte: Galileu

50 maneiras de se dar mal na prova

1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.



11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
16. Chegue bêbado na sala de aula.
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a).
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
49. Comece a discutir com algum colega seu.
50. Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.

O que são fotos em HDR?

High Dynamic Range (HDR, ou Grande Alcance Dinâmico, em português) são métodos utilizados em fotografia, computação gráfica ou processamento de imagens em geral, para alargar o alcance dinâmico (o trecho entre o valor mais escuro e o mais claro de uma imagem). A intenção dessa técnica é representar precisamente nas imagens desde as áreas mais claras, possivelmente iluminadas diretamente por uma fonte de luz até áreas mais escuras, possivelmente em sombras.

Para se visualizar imagens HDR em telas e monitores normais (CRT, LCD, etc), impressão a tinta ou outros métodos de visualização que têm um alcance dinâmico limitado (têm pouca capacidade de mostrar áreas de grande luminosidade ou áreas muito pouco luminosas), utiliza-se a técnica de Tone mapping (mapeamento de tons), em que o grande alcance dinâmico é comprimido numa curta faixa de luminosidade, ou num curto alcance dinâmico. Imagens criadas utilizando-se essa técnica frequentemente criam imagens surreais se um grande alcance dinâmico estiver comprimido num curto alcance dinâmico.




















Fonte:Wikipedia

Como ser dispensado do Serviço Militar Obrigatório

Como Ser Dispensado Do Quartel

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.

A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Ass: Avô, pai e filho.

Mancha de petróleo é identificada na área de explosão no Golfo do México

As autoridades detectaram uma mancha de petróleo na área onde uma plataforma petrolífera registrou uma explosão no Golfo do México nesta quinta-feira (2), disse uma porta-voz da guarda costeira dos Estados Unidos.
Segundo a porta-voz, a mancha é de 1,6 km por 30 metros e "não se sabe" de onde provém exatamente, mas está nos arredores da plataforma acidentada, nas mesmas águas onde ocorre o vazamento da BP.
O governo americano informou que o poço de petróleo da plataforma que explodiu no Golfo do México "não está ativo", mas disse que, caso haja contaminação, os recursos para responder estão prontos.

Andressa Soares não pode mais se apresentar como a Mulher Melancia

Andressa Soares não pode mais se apresentar como a Mulher Melancia. O nome foi registrado por seu ex-empresario e, como ela não renovou o contrato com ele, perdeu o direito de usar o codinome. A partir de hoje, ela é chamada de Andressa, a Melancia, ou Garota Melancia.

Saiba o que fazer se estará viajando no dia da eleição

Olá pessoal, essa é pra quem estará viajando no dia da eleição, que será no Domingo dia 3 de outubro de 2010. (2° turno acontecerá no Domingo 31 de outubro de 2010)


Confira:

O eleitor que estiver fora de seu domicílio eleitoral no dia da eleição terá de justificar sua ausência.

A justificativa eleitoral pode ser apresentada no dia da eleição ou nos 60 (sessenta) dias posteriores ao pleito.

Vale lembrar que a ausência a cada turno da eleição deve ser justificada individualmente.


O formulário Requerimento de Justificativa Eleitoral pode ser obtido gratuitamente nos cartórios eleitorais, nos postos de atendimento ao eleitor, nas páginas da Internet do TSE e dos tribunais regionais eleitorais de cada estado, nos locais de votação ou de justificativa no dia do pleito.


No dia da votação, basta que o eleitor, portando o título eleitoral e um documento oficial de identificação com foto, dirija-se a qualquer local destinado ao recebimento de justificativa eleitoral e entregue o respectivo formulário devidamente preenchido.

Se o formulário for entregue com dados incorretos ou que não permitam sua identificação, não será considerado válido para justificar a ausência às urnas.

Esse requerimento pode ser entregue em qualquer cartório ou posto de atendimento eleitoral, ou, na impossibilidade, encaminhado, por via postal, ao cartório da zona eleitoral onde é inscrito. Caso o requerimento de justificativa seja entregue em lugar diverso dos definidos acima, cabe ao juiz eleitoral decidir sobre o deferimento.

O pedido deve conter a qualificação completa do eleitor (nome, data de nascimento, filiação, número do título e endereço atual) e o motivo da ausência à votação, cabendo ainda ao eleitor, apresentar documentos que comprovem sua identidade.

O acolhimento ou não das alegações apresentadas ficarão sempre a critério do juiz da zona eleitoral em que o eleitor estiver inscrito.

O prazo de 60 (sessenta) dias é contado a partir da data de cada turno. Assim, se o eleitor deixou de votar no primeiro e no segundo turno da eleição, terá dois prazos para justificar sua ausência: um de até (60) sessenta dias, contado da data de realização do primeiro turno, e outro, com a mesma duração, com início a partir do dia em que ocorrer o segundo turno.

O eleitor pode justificar a ausência às eleições tantas vezes quantas forem necessárias, mas deve estar atento a eventual realização de revisão do eleitorado no município onde for inscrito, nesse caso pode ter o seu título cancelado.


Informações retiradas do site do TSE - Tribunal Superior Eleitoral

Porque o teste de fidelidade acabou?

Curionotícia - Menina de um ano está grávida de irmão gêmeo

Sem dúvida é algo impressionante. O abdômen de Kang Mengru começou a inchar desproporcionadamente ao longo de seu primeiro ano de vida, motivo pelo qual seus pais levaram a menina ao médico.

Por meio de uma tomografia computadorizada, comprovaram que o feto de seu gêmeo está alojado em seu interior. Os médicos ficaram assombrados com esta rara condição de irmão parasita que é conhecida como "fetus in fetus". Trata-se de um defeito genético pelo qual um embrião absorve o outro durante as primeiras semanas da gravidez.

Às vezes, os "rastros" do gêmeo ficam reduzidos a dentes soltos ou pedaços de osso, mas neste caso tratar-se-ia de um feto completo. No mundo todo só teriam sido documentados ao redor de 100 casos como o de Kang até hoje. A menina agora aguarda uma cirurgia para a remoção do feto.

Promoção

Uma bateria de escola de samba é um dos patrimônios da história musical do Brasil. Essa riqueza vai muito além do carnaval.
Depois do FRICOTE, REQUEBRABUM, AGAMAMOU e do PIMPOLHO, Leandro Lehart, ex-vocalista do grupo Art Popular gravou, junto com diversos sambistas, ritmistas e percussionistas, o primeiro show de uma bateria de escola de samba fora do carnaval.
Pois bem, o Leandro quer saber se você e um um observador, você sabe responder quantos músicos participaram desse “show”. Veja o vídeo e envie um tweet para o perfil “@leandrolehart http://migre.me/11NWn“ dizendo quantos músicos participaram do clip.
Entre todos que acertarem, o Leandro vai sortear mais de 20 CDs e DVDs do seu último trabalho (SambaPopBrasil) e tambem 2 ingressos (com acompanhante) para o Festival Prata da Casa que acontece em São Paulo no dia 28/09.

Obs:
São + de 30 e – de 40 músicos
Não esqueça de informar no tweet o “@leandrolehart e o link http://migre.me/11NWn“ pra concorrer.

Empresário gasta R$ 40 mil para fazer boneca inflável da ex

Um empresário de 50 anos gastou 15 mil libras (R$ 40,4 mil) para criar uma boneca inflável da ex-namorada depois que ela o abandonou, segundo reportagem do jornal "The Sun".
O homem levou várias fotos da ex para que o fabricante de brinquedos adultos Diego Bortolin fizesse a boneca. "Eu quero igual a ela, mas com peitos maiores", teria dito o empresário.
Bortolin, que não quis revelar o nome do comprador, cria bonecas infláveis em sua loja Tentazioni, em Treviso, na Itália.
Segundo ele, suas bonecas são muito realistas. Bortolin destacou que o modelo encomendado pelo empresário ficou mais caro, porque ele queria uma boneca idêntica à ex, incluindo a forma das unhas e dentes.

Os Diferentes Tipos de Assaltantes...

Bom… Cada região do Brasil tem um tipo de assaltante, então confira abaixo uma lista com varios deles, Vamos começar:
Assaltante Cearense:Ei, bixim…Isso é um assalto…Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…
Assaltante Mineiro:Ô sô, prestenção…Isso é um assartin, uai…Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:O gurí, ficas atento…Báh, isso é um assalto…Levantas os braços e te aquieta, tchê!Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!Passa os pilas prá cá!E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:Seguiiiinnte, bicho…Tu ta lascado, isso é um assalto…Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…
Assaltante Baiano:Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…Levanta os braços, mas não se avexe não…Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…Vai passando a grana, bem devagarinho…Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…
Assaltante Paulista:Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…Alevanta os braços, meu…Passa a grana logo, ô meu…Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…Pô, se manda, meu…
Assaltante Candango (Brasília):Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

Palmirinha Onofre negocia contrato com a Rede Globo

Palmirinha Onofre, que na última sexta deixou o comando do “TV Culinária” na TV Gazeta, estaria negociando com a Rede Globo, conta O Planeta TV. Se tudo der certo, ela deve integrar a equipe do programa “Mais Você”. O convite teria partido de Ana Maria Braga, que tem muita admiração pela culinarista.

Nos últimos meses, Palmirinha virou celebridade em todo o Brasil. É destaque do programa CQC, onde sempre aparece no TOP Five. Em abril, a apresentadora foi entrevistada no Programa do Jô, e em julho no da Eliana (SBT).

Playboy divulga capas em 3D de Larissa Riquelme

Nomeada musa da Copa da África do Sul, a paraguaia Larissa Riquelme é capa da Playboy que chega às bancas neste mês. Como estrela internacional que é, ganhou duas capas em 3D (três dimensões).

ensaio é assinado por Mauricio Nahas. As fotos foram divulgadas na coluna GPS, no site da revista Veja, publicação da Editora Abril, a mesma que publica Playboy.Nas fotos, Larissa brinca com os óculos 3D. Em uma das imagens coloca o objeto entre os seios, como fazia com seu telefone celular durante a Copa. Além da paraguaia em três dimensões, a revista trará uma foto extra de Cleo Pires, capa de agosto, também em 3D. Quem comprar a publicação ganha os óculos especiais para ver todos os ângulos das fotos.

Rodrigo Faro no SBT?

No SBT a estrutura apresentada nas últimas semanas vem incomodando a Rede Record em diverssos Horários. Rolam boatos que Silvio Santos teria agendado uma Reunião com o Apresentador ” Rodrigo Faro” que apresenta o Programa ” O Melhor do Brasil na Rede Record nas Noites de Sábados”.

Rodrigo Faro só deve ir para o SBT se receber uma proposta muito boa e um Horário digno. O Produtor do artista disse que Faro está muito feliz na casa atual e que só trocaria de casa se mantesse o mesmo horário e estilo de sua atração na Rede Record.

Muitas pessoas próximas a Rodrigo,dizem que ele esta doido para ir pro SBT,mais tem medo de fracassar la e ficar na Geladeira do canal de Silvio Santos

1 Real, receberá Nicole Bahls por cada revista vendida

Nicole Bahls está contando os dias para o lançamento de sua “Playboy”, que chega às bancas em outubro. A modelo já sabe como vai ser a capa, a data da festa de lançamento, só não quis saber de ver as fotos do ensaio. “Nem faço questão de ver. Eles (o pessoal da Playboy) sabem o que funciona. Eles querem que venda bem e eu também”, disse ela ao EGO.
Bons números nas bancas significam dinheiro no bolso para Nicole. Além do cachê, ela ganha uma porcentagem sobre as vendas. “Após os cem mil primeiros números, eu ganho um real para cada ‘Playboy’ vendida”, contou ela, que está empolgada para viajar pelo Brasil divulgando a revista.
Nicole, que fotografou nua em junho numa praia, teve que ver Larissa Riquelme, a musa da Copa, “passar na sua frente” e pegar a capa de setembro. “Não me importo (da Larissa ter passado na frente), acho que a Larissa fotografa superbem. Quando fiz o ensaio não fechei o mês, só que ele sairia até outubro”, opinou. “Outubro é até melhor, é um mês que vende melhor. E acho que a Larissa vai pegar um pouco da ‘ressaca’ da Cleo Pires (capa de agosto).”

Famosos que dão ‘mau exemplo’ à sociedade

Todo mundo sabe que o mundo da mídia deveria ser um modelo propagador da boa educação para a sociedade. Mas também é fato que a TV sempre propaga valores distorcidos: Gordas sempre querem ficar magras, macho mesmo é aquele que pega várias mulheres, o apelo sexual é muito grande, se você não está na moda é marginalizado. Enfim… Mas atrás das telas também se encontram seres humanos ‘falhos’ e que, até mesmo, nem gostam muito de ser ‘certinhos’ e acabam afogando essa frustração no mundo das drogas, orgias e afins. Este último acontecimento que envolveu a socialite Paris Hilton acabou sendo alvo para relembrar vários outros artistas que tiveram problemas com drogas e com a polícia. São esses artistas que vamos relembrar aqui:

Hugh Grant foi preso em 2007 por agredir, xingar e chutar um paparazzo em Londres. O ator pagou um valor generoso pela fiança e foi libertado no mesmo dia. Além disso, em 1995 o artista foi pego com, digamos, atos sexuais (orais) em público.

Macaulay Culkin, o astro mirim de ‘Esqueceram de Mim’ também teve lá seus problemas com a polícia. Tudo isso porque o jovem foi pego com 20g de maconha e remédios para depressão e síndrome do pânico. Isso foi em 2004.

Haley Joel Osment parece que levou a sério esse negócio de ‘ver mortos’. Na vida real, usou a técnica dos entorpecentes. Com apenas 18 anos, o ator foi pego dirigindo embriagado e portando drogas. Como todo bom artista bem sucedido, pagou fiança no valor equivalente a R$27mil e foi libertado. Que feio, hein?

Lindsay Lohan não poderia deixar de ser citada nesta lista. Ao menos a loira tem cumprido a ordem judicial e está em pleno tratamento. Entre bebidas alcóolicas e drogas pesadas, já perdemos as contas de quantos problemas esta ex-atriz mirim teve com a polícia…

Marcelo Antony é um cara até pintoso (galã mesmo), mas como nem tudo é perfeito o ator teve um leve desvio: Foi flagrado comprando 200g de maconha em uma ação policial. Na época (2004) foi acusado de tráfico de drogas, mas como o juiz determinou que a quantidade era apenas de consumo, logo foi expedida sua soltura.

É uma pena. É difícil ser forte em um meio onde tudo o que é proibido é oferecido. E muitas vezes não justifica, já que o que sempre é reafirmado pelo governo é que o grande problema desses desvios sociais se dá pela falta de oportunidades. E no caso dos famosos? Qual o motivo de se afundarem nas drogas? Seria a facilidade com que isso chega às suas mãos? Seria a maneira fácil que eles conseguem ‘sair’ disso (pagando fianças)? Ou seria solidão?

Estes não são os únicos artistas envolvidos em problemas graves com a polícia e/ou com drogas, existem vários outros como Fábio Assunção, Chris Brown, Withney Houston, Amy Winehouse, Eminen, a modelo Naomi Campbell e por aí vai! Repensemos a função da mídia e da TV na nossa vida, afinal de contas, são projetos feitos por pessoas…como nós!

Fonte: MSN

William Waack manda “calar a boca” durante reportagem de Dilma Rousseff; veja o vídeo

Depois do clássico “Zelda merda”, o jornalista da TV Globo William Waack protagonizou outra gafe. Na edição do Jornal da Globo da última quinta-feira (26), o microfone do âncora deixou vazar um sonoro “manda calar a boca”, durante uma reportagem sobre a disputa eleitoral deste ano.

Ah..manda calar a boca!”.Resumiu em poucas palavras aquilo que muita gente tem vontade de fazer.

Filme Indiano

A melhor (ou pior) cena de ação do cinema indiano…

É o chamado “Duro de Assistir”.

Miopia

É um problema...

Jogando Guitarras falsificadas de Guitar Hero em um Vulcão

Uma empresa fabricante de Guitarras oficiais para o Guitar Hero resolveu fazer um comercial um pouco diferente. Ela juntou um monte, maaaas um monte de guitarras falsificadas de guitar hero e resolveu jogar no vulcão Eyjafjallajoekull, na Islândia. O vídeo é real segundo a empresa e foi gravado de diferentes ângulos, até mesmo de uma guitarra caindo no vulcão.

Fotos do Acidente entre Novo Itacolomi e Borrazópolis dia 01-09-11