Caco! Destruindo a nossa infância!
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Justiça decide que zumbis têm o direito de se manifestar nos EUA
Os zumbis têm o direito à liberdade de expressão, considerou uma corte de apelações federal americana, que não deu ganho de causa a policiais que haviam prendido em 2006 um grupo de pessoas caracterizadas de mortos-vivos para protestar contra os males da sociedade de consumo.
Em uma decisão da qual a AFP obteve uma cópia nesta quinta-feira, a Corte de Apelações de Saint Louis (Missouri) considerou por dois votos a um que não havia "razões suficientes" para prender os zumbis. O tribunal reverteu um julgamento de primeira instância que havia garantido imunidade aos policiais por terem mantido preso o grupo durante dois dias pelo fato de os aparelhos de som que carregavam em bolsas terem sido confundidos com armas de destruição em massa. Sete pessoas haviam se reunido no centro de Minneapolis (Minnesota), por ocasião de um festival, e os policiais as encontraram andando de maneira direta e hesitante, com seus rostos cobertos de talco, com marcas falsas de sangue desenhadas nas bochechas e olhos pintados de cor escura. "Sua ideia era protestar contra a sociedade de consumo perambulando pelas ruas como zumbis", explica a corte de apelações em sua decisão. Com um Ipod, uma caixa de som e um alto-falante, visíveis em suas bolsas, apresentavam músicas junto com mensagens como "tragam seus cérebros para cá" ou "lavagem cerebral no prédio 5". Foram parar na delegacia e passaram duas noites na cadeia, a princípio, para um exame das identidades, e, depois, por "perturbar a ordem pública" e, por fim, porque o conteúdo de suas bolsas se assemelhava a armas de destruição em massa. Mas, para a corte de apelações, os zumbis exerciam apenas a sua liberdade de expressão de maneira "artística e simbólica" compreensível para todos. "Uma pessoa razoável não pensaria que existiriam razões suficientes, em virtude da lei de Minnesota, para prender por 'perturbação da ordem pública' um grupo pacífico, porque ele ouve música, divulga mensagens, veste-se de zumbi", conclui a corte.
Essa é prá acabar
Essa é boa e foi publicada no Gazeta Maringaense. Na cidade de Slupca, enquanto o padre rezava em um funeral, um som começou a ser ouvido do caixão, já sepultado com o corpo. Todos saíram correndo, exceto a viúva, que desmaiou no local. Quando todos se acalmaram, a mulher lembrou que havia esquecido o celular ligado no bolso do paletó do falecido. Imagina a situção.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Os Fulanos no Jô
Os caras começam com uma piadinha básica e vão prendendo a atenção e quando menos perceber você estará rindo litros!!!!
Analisando fotografias
A imagem abaixo correu o mundo na semana passada:
De princípio, a única coisa que reparamos é na pobre gordinha que não acompanha as suas amigas. Mas com um olhar mais atento, percebemos algo misterioso.
E agora Arnaldo? Sumir do nada em uma foto pode?
Pense nisso.
Xuáááá!!
Sabe aquela brincadeira de jogar água nos pedestres? Pois então, na Argentina eles são mais cruéis.
» Quem quer morar na “Tapaxanas”?
- Onde você mora?
- Ah! É logo ali… Na rua “Tapaxanas”! 
(PQP! Deve ser um mico morar nessa rua! Mico não – King Kong mesmo!!! )
Mais 20 Sintomas de Pobreza!
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
5- Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
6-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
7-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
8-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
9-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
10-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
11-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
12-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
13-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
14-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
15-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
16-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
19-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
20-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
Bônus -Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
40 Coisas que você ja fez/vai fazer
1- Tomar um Toddynho(ex, de achocolatado pronto), e depois estourar a caixinha.
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2- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
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3- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
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4- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
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5- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
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6-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
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7- Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
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8- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
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9- Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
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10- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
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11-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
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12-Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
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13-Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
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14- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
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15- Lamber os dedos sujos de Doritos.
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16- Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
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17- Entrar na farmácia só pra me pesar.
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18- Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
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19- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
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20- Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
21- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
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22- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
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24-Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
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25- Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
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26- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
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27- Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
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28- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!'
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29- Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
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30-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
31- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
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32- Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante.
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33- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
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34- Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
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35- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
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36- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
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37-Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
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38 - Ver um deficiente fisico e dizer> kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk(humor negro)
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39- VER UM PRETO NA RUA E DIZER> VIX, ESCURECEU O TEMPO!
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40- Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.
Frases do Bart no quadro
Na abertura de todos os episódios Bart aparece escrevendo uma frase diferente inúmeras vezes. Às vezes as frases se repetem, às vezes estão relacionadas com outros episódios ou com acontecimentos da época em que o episódio é exibido. Veja algumas delas:
- Eu não desperdiçarei giz.
- Eu não andarei de skate nos corredores
- Eu não Arrotarei na aula
- Eu não vi Elvis
- Eu não chamarei minha professora de Bolo Quente
- Eles estão rindo de mim, e não comigo.
- Eu não gritarei “Fogo” em uma sala de aula cheia
- Eu não incentivarei os outros a voarem
- Piche não é brincadeira
- Eu não vou xerocar meu traseiro
- Eu não negociarei calças com os outros
- Eu não sou uma velha de 32 anos= esta frase é uma brincadeira com a dubladora de Bart, Nancy Cartwright, que na época tinha 32 anos.
- Eu não dirigirei o carro do diretor
- Eu não venderei propriedades da escola
- Eu não vou cortar esquinas
- Eu não irei muito longe com essa atitude
- Eu não farei barulhos de flatulência na classe
- Eu não venderei terras da florida
- Eu não engurdurarei as barras do macaco
- Eu não me esconderei atrás da quinta emenda
- Eu não farei nada de mau nunca mais
- Eu não vou dormir durante minha educação
- Eu não sou dentista
- Eu não vou subornar o diretor skinner
- Explosivos ea escola não se misturam
- Eu não rangerei o giz (e Bart range o giz)
- Eu terminarei o que est...
- A cueca deve ser vestida pra dentro
- Eu não vou atormentar os emocianalmentes frágeis
- Eu não entalharei deuses
- Eu não espancarei outros
- Eu não vi nada incomum no intervalo da professora
- Eu não conduzirei minhas próprias brocas de fogo
- Barulhos engraçados não são engraçados
- Eu não girarei a tartaruga
- Eu não fingirei ter convulções
- Esta punição não é chata e sem sentido
- Meu nome não é doutor morte
- Eu não difemarei Nova Orleans
- Eu não prescreverei medicação
- Eu não enterrarei o garoto novo
- Eu não ensinarei outros a voar
- Eu não trarei carneiros para a aula
- Um arroto não é uma resposta
- Café não é para crianças
- Eu não comerei coisas por dinheiro
- A peruca do diretor não é um frisbee
- Peixes dourados não saltam
- A lama não é um dos 4 grupos de alimentos
- Ninguém está interessado nas minhas cuecas
- Eu não venderei curas milagrosas
- Eu devolverei o cão-de-guarda
- Eu não terei imunidade diplomática
- Eu nunca ganharei um “Emmy”
- A frigideira da cozinha não é brinquedo
- Eu não direi “Springfield” apenas para ser aplaudido
- Eu não estou autorizado a demitir professoras substitutas
- Minha lição não foi roubada por um homem sem um braço
- Eu não vou chegar perto da tartaruga do jardim da infância
- Eu não sou um atrevido agradável
- Transplantes de órgãos são melhores quando deixados para os profissionais
- Eu não celebrarei marcos milionários sem importância
- Eu não vou retransmitir sem a permição da Major League Baseball
- Cinco dias não é muito para esperar por uma arma
- Os feijões não são frutas nem musical
- Eu não usarei abrev.
- Eu não sou a reencarnação de Sammy Davis Jr.
- Eu não enviarei banha pelo correio
- Eu não vou dissecar coisas sem permissão
- Ralph não vai ter metamorfose se eu o esfregar bastante
- Dizer “é brincadeira” não me dá direito e insultar o diretor
- “Homem do saco” não é uma carreira a ser escolhida
- Escrita cursiva não significa o que eu penso
- Na próxima vez pode ser eu no andaime
- Eu não pendurarei donuts em minha pessoa
- Eu lembrarei de tomar meu remédio
- Eu não vou andar por ai como se o lugar fosse meu
- Gás de nervo não é brinqudo
- Eu não vou zombar da sra. Dumb face
- A primeira emenda não cobre arrotos
- Isto não é um indício... ou é
- Eu não me queixarei da solução quando a ouvir
- O dormitório dos garotos não é um parque aquático
- Cunhas não são saudáveis para crianças e outras coisas vivas
- Eu só vou fazer isso uma vez por ano
- Eu pararei de falar sobre o pianista de 12 polegadas
- Eu não sou certificado para remover amianto
- Eu não aprendi tudo que preciso no jardim da infancia
- Eu não tenho um gêmeo siamês perdido
- A verdade não está la fora
- Eu não sou licenciado pra fazer nada
- Não é necessário haver fogo para o treinamento de incêndio
- Eu não quero mais ver MTV
- Todo mundo está cheio daquela história do Richard Gere
- Eu não inventei a dança irlandesa
- Não há nenhum Deus romano chamado peidacus
- O nariz vermelho de Rudolph não está relacio nado ao alcoolismo
- Atirar bolas de tinta não é uma forma de arte
- A dor não é o limpador
- Me avisaram para não fazer isso
- Meu traseiro não merece um website
- Eu não vou bagunçar os créditos de abertura
- Eu não sou o novo Dalai Lama
- Eu não sou inspiração para Kraner
- O especial de Halloween dos Simpsons IX (escrito com sangue)
- bunda.com não é o meu e-mail
- Ninguém se importa o que é minha definição para “é”
- Eu não gritarei por sorvete
- Eu não estou licenciado para ser estilista capilar
- “O presidente fez isso!” não é desculpa
- Minha mãe não está saindo com Jerry Seinfeld
- Sherri não voltou
- Eu não vou fazer o “pássaro sujo”
- Ninguém se importa com a minha siática
- Gramática não é perda de tempo
- Um macaco treinado não pode dar aula
- Dentes moles não precisam da minha ajuda
- Eu nunca estive lá e nem fiz aquilo
- Eu estou muito cansado
- Porco não é um verbo
- Eu não sou o último Don
- Eu não usarei negativos duplos
- Eu não posso ver pessoas mortas
- Eu não vou vender meu rim no eBay
- Eu não vou criar a arte do esterco
- Palhaço da turma não é uma profissão paga
- Minha suspensão não era comum
- Queimada termina na quadra
- "Não-inflamável" não é um desafio
- Eu não fui tocado “lá” por um anjo
- Eu não vou dançar no túmulo de ninguém
- Eu não posso ter um estudante substituto
- Eu não vou obedecer as vozes da minha cabeça
- Eu não colocarei subliminAL messaGOREs
- Eu não sou o presidente em atividade
- Eu não era o sexto Beatle
- Só fornecerei amostra de urina quando pedido
- A enfermeira não negocia
- Aula de ciências não deveria acabar em tragédia
- Eu não deixarei os cachorros fugirem
- Eu não vou esconder o prozac da professora
- Eu não publicarei o relatório de crédito do diretor
- O hamster não teve uma vida cheia
- Eu não vou comprar uma desculpa de presidente
- Eu não vou assustar o vice presidente
- Fogo não é o curador
- Genética não é desculpa
- Hoje é dia das mães
- Eu não deveria ter 21 agora
- Ninguém lê isso mais
- Um arroto engarrafado não é projeto de ciências
- Diversão não tem tamanho
- Eu não tenho um cereal com meu nome
- Fazer o Milhouse chorar não é projeto de ciências
- Vampiro não é uma carreira
- Eu não vou mentir sobre ser cancelado de novo
- Peixes não gostam de café
- Esta escola não precisa de mudança de regime
- Bob esponja não é um contra septivo
- Eu não vou (e Bart dá uma machadada no giz)
- Sanduíches não deveriam conter areia
- Mas de 40 e solteiro não é engraçado
- Eu não vou especular sobre o quanto quente o professor pode ser
- Cerveja numa caixa de leite não é leite
- Alguma criança ainda faz isso?
- Eu não sou mais esperto que o presidente
- Eu não virarei a sala de cabeça pra baixo (a sala está de cabeça pra baixo)
- Je ne parle pas français (eu não falo francês)
- Tenham todos um ótimo verão
- Durante um episódio Skinner escreve: Um bebe me bateu
- O aquecimento global não comeu meu dever de casa
- Pérolas não são vomitos de ostra
- Eu não farei download illegal deste filme (frase no filme)
- Eu não vou esperar 20 anos por outro filme
- Não há coisa pior que o iPoddy
- Os peregrinos não são aliens ilegais
- A capital de Montana não é Hannah
- A professora de artes é gorda, e não grávida
É muita frase né???
Pois é eu também achei isso...
15 coisas par se fazer na fila do Mac' Donalds
1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
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